Matemáticas para conseguir a la novia (o el novio) de tus sueños

Primero, algo de historia. En 1961, el astrónomo estadounidense Frank Drake presentó su ecuación al mundo con la que podemos estimar con cuántas civilizaciones extraterrestres nos podemos comunicar mediante ondas de radio, aunque ya imagino que estás pensando: ¿para qué me sirve saber esto último?, ¿esto me va a ayudar a tener mi pareja soñada? Pues, la verdad es que no, pero no te desesperes, hay una razón para esta mención.

Ecuación de Drake:

N = R*fp*ne*fl*fi*fc* L

Luego, el economista Peter Backus cambió la ecuación de Drake para saber cuántas mujeres, con las características que él requería, podían ser potencialmente su novia y que, además, ellas lo encontraran atractivo, lo cual reducía aún más sus posibilidades. Aunque tenemos que resaltar que él es realista y no se quedó con los brazos cruzados. Puedes consultar su informe aquí.

Así, Backus estimó que existían 26 mujeres en todo Londres que cumplían con las características que él propuso. Finalmente, después de varios intentos logró estar con alguien y además casarse; ¡sí, casarse! Así que levanta la cara, no te rindas, amigo(a), que aún tienes oportunidades para dejar de estar solo(a), si es eso lo que quieres.

Ecuación de Drake adaptada por Peter Backus:

N = R*fw*fl*fa*fu*fb

Tranquilo, joven, no huya o se desespere. Lo pondré más fácil apto para dummies y con datos actuales según censo de Perú en 2017. Puedes consultar los resultados aquí.

Un ejemplo

Vayamos a lo práctico: La chica ideal de Christian debería de vivir en Lima, Perú. Además, debe de tener entre 25 a 29 años y contar con estudios universitarios. Entonces, comencemos con la magia y reemplacemos por datos reales:

R = población en Perú en 2017 = 29’381,884

fw = porcentaje de mujeres que viven en Perú = 50.8% = 0.508 (consultar pag 37)

fl = porcentaje de mujeres en Perú que viven en Lima = 51.2% = 0.512 (consultar pag 41)

fa = porcentaje de mujeres en Lima que tienen entre 25 y 29 años = 4.17% = 0.417 (dividir los valores de las pag 38/pag 21)

fu = porcentaje de mujeres entre 25 y 29 años en Lima con educación universitaria = 25.2%*0.4836 = 12.2% = 0.122 (revisar pag 111, valor de 0.4836 para mujeres y 0.5164 para hombres)

fb = porcentaje de mujeres que encuentro atractivas entre 25 y 29 años en Lima con educación universitaria= 3.33% = 0.033 (esto ya depende de cada uno, a medida de ejercicio digamos que es 1 de cada 30. Es decir, tenemos que dividir 1/30 y obtenemos 3.33%)

N = 29’381,884*0.508*0.512*0.417*0.122*0.033 = 1,296

Esto quiere decir que existen alrededor de 1,296 mujeres que serían parejas potenciales para Christian. Sin embargo, este resultado no toma en cuenta que tan atractivo eres para las otras personas, ni si ellas están solteras o si le puedes caer bien para iniciar o continuar alguna conversación.

Entonces, para ser más realistas, ajustaremos aún más el resultado. Tomando en cuenta los datos anteriores:

fs = porcentaje de mujeres solteras en Perú = 47.6% = 0.476 (revisar la pag.57)

fb’ = porcentaje de mujeres que me consideran atractivo = 2.85% = 0.029 (con este dato tienes que ser realista también, él piensa que es atractivo para una de cada 35 mujeres)

fe = porcentaje de mujeres a las que puedo caerles bien = 60% = 0.6 (6 de cada 10)

Finalmente tenemos: N’ = 1,296*0.476*0.029*0.6 = 11

Con este resultado podemos estimar que existen alrededor de 11 potenciales parejas para Christian y que además ellas gustan de una conversación con él. Por supuesto si queremos obtener un resultado aún más realista debemos de poner más condiciones y luego jugar con los datos que nos ofrece el informe del censo.

El artículo completo en: El Comercio (Perú)

 

Enrique Rojas: ¿Las claves para tener un amor sólido para toda la vida?

¿Por qué a día de hoy se rompen 6 de cada 10 matrimonios? ¿Cuáles son las claves para tener un amor sólido para toda la vida? ¿A qué se debe la inmadurez afectiva de la sociedad actual? ¿Qué papel desempeñan el sufrimiento y el fracaso en el proceso de maduración de una persona? De todo ello nos habla el psiquiatra español Enrique Rojas en Entrevista, de RT. 

Rojas, que durante la entrevista cita con frecuencia y acierto a varios autores clásicos, admite abiertamente que no cree en el amor eterno. Si cree, en cambio, "en el amor que se trabaja día a día a través de las cosas pequeñas". En este sentido, ofrece tres sugerencias para una pareja afectada por una crisis: aprender a perdonar, evitar discusiones innecesarias, y no reprochar el pasado.

Esto dice la ciencia sobre el instinto maternal

Los estudios más recientes de las sustancias químicas del cerebro y el desarrollo social sugieren que necesitamos reconsiderar nuestra definición de maternidad. 

Antes y después de conocer a su nieto por primera vez, Sarah Blaffer Hrdy escupió en un vial. Dos semanas después, cuando su marido llegó para conocer al recién nacido, le pidió que hiciera lo mismo.

Más adelante, las pruebas de laboratorio revelaron que los niveles de Hrdy de una sustancia química cerebral denominada oxitocina se habían disparado un 63 por ciento aquella tarde. Los de la saliva de su marido mostraban un ascenso de un 26 por ciento tras su encuentro inicial, pero varios días después, también aumentaron hasta el 63 por ciento.

«En el resultado final no había diferencias entre mi marido y yo, solo que a él le hizo falta pasar un poco más de tiempo con su nieto para alcanzarlos», afirma. La respetada antropóloga, ahora profesora emérita de la Universidad de California, Davis, ha escrito exhaustivamente sobre la ciencia de la maternidad humana.

«Todos los mamíferos hembra tienen respuestas maternales o “instintos”, pero esto no significa, como se suele asumir, que toda madre que dé a luz esté preparada automáticamente para cuidar de su descendencia», afirma Hrdy. «Más bien, las hormonas gestacionales preparan a las madres para responder a los estímulos de su bebé y, tras el parto, poco a poco, va respondiendo a las señales».

No es solo el caso de las mujeres que dan a luz físicamente: Hrdy y su marido son abuelos, pero a ella no le resulta en absoluto sorprendente que ambos registraran aumentos similares de oxitocina, una hormona asociada con los vínculos maternales. Según ella, tanto las madres que dan a luz como las madres que adoptan deberían considerarse «madres biológicas», basándose en los cambios que tienen lugar en sus cuerpos cuando se convierten en madres.

«Ambas experimentan transformaciones neuroendocrinológicas similares, incluso en ausencia del parto o la lactancia», afirma Hrdy.

El trabajo de Hrdy da testimonio de los muchos matices de la maternidad posibles en humanos. En las sociedades occidentales, quién se convierte en madre —y quién quiere ser madre— es diferente en la actualidad respecto a hace unas décadas. Las mujeres están retrasando cuándo y cuántos hijos tienen, o viven felizmente sin descendencia. Cada vez se acepta más a los padres del mismo sexo. Y a principios de año, una mujer transgénero se convirtió en la primera en amamantar a su bebé.

Aunque cada uno tiene una idea propia de qué es ser madre, la ciencia puede desvelar por qué cada tipo de madre se comporta de una forma determinada.

Lea el artículo completo en: Nat Geo

¿Sabes cuáles son los 7 problemas de pareja que siempre vuelven por Navidad?

Tú y tu pareja no sois los únicos que discutís más en estas fechas.

La Navidad saca lo mejor y lo peor de todos, y la pareja no se queda al margen. La edición estadounidense del HuffPost se ha puesto en contacto con varios terapeutas matrimoniales para conocer cuáles son los problemas de pareja más comunes cuando acaba el año y cómo resolverlos. Estas han sido sus respuestas, según recogeKelsey Borresen en HuffPost US:

1. No ser sincero sobre los gastos navideños

"Entre comprar regalos, billetes de tren o de avión, las fiestas, las decoraciones, la comida extra y mucho más, los gastos navideños pueden llevar a ciertas discrepancias sobre cuánto y en qué debería gastarse el dinero. Las cosas se complican si un miembro de la pareja trata de ocultar al otro sus gastos o si los presupuestos no se hablan con tiempo.

Para evitar la sensación de infidelidad económica, sentaos y trazad un plan financiero realista a tiempo. Decidid juntos cuánto dinero podéis permitiros gastar, cread un presupuesto y ajustaos a él. Ve a tu lista de regalos y elige quién está en el top 10 y qué parte de tu presupuesto irá a parar a cada persona. Crea un plan para hacer regalos alternativos (baratos) que ilusionarán al receptor, como galletas caseras, manualidades o tarjetas DIY o una cena en casa para más adelante". -Sheri Meyers

2. Decidir dónde celebrarlo (sin quedar mal con nadie)

"Un problema que suele surgir durante estas fechas es cómo decidir con qué parte de la familia celebrar cada fiesta. La solución clásica es pasar Nochebuena con una familia y Nochevieja con la otra. O se puede rotar para cambiar cada año. Si estas soluciones no funcionan, siempre puedes invitar a ambas partes de la familia a tu casa, pero eso también puede suponer una enorme carga de estrés para cualquiera". -Danny Gibson

3. El alcohol se va de las manos

"Beber en exceso es un problema en estas fechas. Y no sólo por el alcohol, sino por el mal comportamiento que puede derivar de ese abuso. Independientemente de si tu pareja tiene un problema con el alcohol o no, está bien hacer un plan antes de cada fiesta para aclarar, por ejemplo, cuántas copas beber y cómo volver a casa". - Kurt Smith

4. Choque de tradiciones

"Imagina que tu familia es más de regalos de Papá Noel en lugar de Reyes o que estás acostumbrado a ver el árbol repleto de regalos y tu pareja piensa que menos es más. Como pareja, cada día aprendemos a sobrellevar nuestras diferencias, pero hasta los más veteranos pueden verse contrariados en estas fechas. Las tradiciones navideñas se crean cuando somos niños y suelen arrastrar una buena carga emocional, lo cual nos vincula mucho a ello y nos hace más inflexibles de lo deseado.

Independientemente de si decidís llegar a un término medio o de si cada año hacéis una cosa, recuerda que no hay una sola forma que sea la buena. Incluso podéis crear una tercera vía que satisfaga a ambos tanto (o más) como la tradición con la que te criaste". - Winifred M. Reilly

5. Tratar con familia política tóxica

"Si el abuelo Gruñón se emborracha en cada encuentro o tu suegra no es capaz de decir algo bueno sobre ti o tu primo llega siempre dos horas tarde, probablemente también se comportará de esta manera en estas fiestas. En vez de enfadarte, asúmelo y prueba una reacción diferente en la dinámica familiar. Por ejemplo, respira hondo y compórtate como el anfitrión respetuoso, maduro, racional, pacífico y cálido que eres.

Ten un plan B con tu pareja para resolver estas situaciones en equipo. Crea una señal o una palabra secreta que signifique 'ven aquí, por favor. Necesito ayuda'. Cuando pongáis en marcha vuestro plan, relájate y prepárate para lo bueno. Concéntrate en mantener la calma y en pasar una buena fiesta juntos". - Meyers

6. Tener filosofías diferentes sobre los regalos

"Quizás a uno le encanta investigar, buscar y comprar el regalo perfecto, independientemente del importe, mientras que el otro es más práctico y no ve necesario un gasto extraordinario para un regalo navideño. Algunas personas piensan que la cantidad de dinero que se gastan en los regalos para la familia o amigos es un reflejo directo de la cantidad de amor que sienten por ellos. Si ambos miembros de la pareja no están de acuerdo en esto, puede que uno o los dos sienta rencor o enfado.

Para evitar este problema, la pareja debería hablar de la compra de regalos y acordar más o menos cuánto van a gastarse. Probablemente esto suponga la revisión previa de facturas y gastos futuros". - Gibson

7. Encontrar tiempo para estar juntos cuando la agenda es un caos

"Si ya de por sí tenemos una vida ajetreada, añade los regalos, las fiestas y todos los factores estresantes que consumen tiempo y dinero, y verás reducida la conexión emocional con tu pareja.

¿Cómo se puede evitar la desesperación de esa desconexión emocional y mantener la unión y el romanticismo en Navidades? Para que la relación siga viva es imprescindible una dosis diaria de lo que yo llamo las tres A: atención, aprecio y afecto. Y no lleva ni mucho tiempo ni energía. Consiste en elegir aquello en lo que quieres centrar tu atención: en el amor o en el estrés. Si te centras en el amor, el cariño y las cosas por las que estás agradecido, las Navidades y vuestra relación irán mucho mejor. La conexión amorosa prospera en un clima de aceptación, reconocimiento y agradecimiento. Así que aseguraos de abrazaros cada día, de decir 'te quiero' y 'gracias' por las cosas pequeñas y las grandes que hacéis el uno por el otro". - Meyers

Este artículo fue publicado originalmente en el 'HuffPost' EEUU y ha sido traducido del inglés por Marina Velasco Serrano. Nosotros lo tomamos de Periodista Digital.

Estilos de apego y relación de pareja

¿Alguna vez te has lamentado de tu mala suerte en el amor? ¿Crees que escoges mal a tus parejas? Y aún percatándote del mal atino con el que lanza las flechas ¿Sigues haciendo diana con el mismo tipo de personas? ¿Por qué tendemos a implicamos en el mismo tipo de relaciones?

La manera de estar en una relación amorosa no se improvisa, no parte de un kilómetro cero.  Según los teóricos del apego, nuestra manera de estar en las relaciones amorosas depende de nuestra experiencia, desde la infancia y a lo largo de toda la vida, siendo especialmente  importante la referida a la sexualidad y a los afectos de apego y amistad.

En estas experiencias aprendemos a confiar y desconfiar de lo que pueden dar de sí las relaciones,  a intimar o permanecer emocionalmente aislados, a cuidar y ser cuidados o a  no ofrecer ni esperar los cuidados de los demás.

¿Qué es el apego?

El apego es el vínculo afectivo más primario. Lo establecen los bebes durante el primer año de vida con la persona que les cuida, con uno o varios cuidadores. Salvo situaciones muy extremas, mantienen el apego hacia estas personas durante toda la vida. Incluso cuando éstas mueren, pueden seguir siendo figuras muy importantes.

Las figuras de apego son las personas que más influyen en la socialización de niñas y niños. De éstas se aprende el lenguaje de la intimidad que precisamente usamos en las relaciones de pareja.

Además, a través del apego cubrimos nuestra necesidad de seguridad emocional, lo que incluye aceptación, estima, afecto y cuidados eficaces. Una necesidad tan importante como la del alimento, para nuestra correcta subsistencia.

La capacidad de establecer nuevos vínculos de apego permanece abierta toda la vida. El apego es un vínculo generoso: cuanto mejor este vinculado el niño al padre y/o a la madre, más probable es que se vincule a otras personas.

El desarrollo y crecimiento del individuo hace que los vínculos y figuras de apego cambien. Hazan y Zeifman afirman que la función del apego en la adultez sigue consistiendo en proporcionar apoyo y seguridad.

Sin embargo Weiss añade que esa seguridad se otorga “potenciando las  capacidades de la propia persona para superar las situaciones que supongan un reto para su  seguridad”, en lugar de protegiendo. La figura de apego suele ser la pareja, y los padres o la familia nuclear pasan a tener una posición secundaria.

Lea el artículo completo en: PsicoPedia

Más  información AQUÍ, en este artículo de la psicológa Olga Barroso

Ver comedias románticas fortalece la pareja

Ver películas puede ser una de las claves de la felicidad conyugal, según Matthew Johnson, director del Laboratorio de Estudios Matrimoniales y Familiares de la Universidad de Binghamton (EE. UU.). 

En su estudio, las parejas asistieron a terapia o vieron películas relacionadas con las relaciones. Ambas estrategias redujeron la tasa de divorcios de los grupos a la mitad después de tres años, pero la actividad de ver películas, concretamente comedias románticas, redujo el tiempo al 50% y se realizó casi en su totalidad en el hogar. "La clave es hablar con la pareja sobre su relación en el contexto de una película", dice Johnson.

Las mejores comedias románticas

Conocer Ciencia te recomienda las siguientes pelis:

Cuando Harry conoció a Sally (1989)

El diario de Bridget Jones (2001)

La boda de mi mejor amigo (1997)

Pretty Woman (1990)

Cuatro bodas y un funeral (1994)

Algo pasa con Marty (1994)

Todos sabemos cuando nuestra relación ha llegado a su fin

Según un estudio de 2013 publicado en la revista Science, sabemos la respuesta. 

Los investigadores pidieron a un grupo de recién casados -todos ellos expusieron tener altos niveles de satisfacción con las relaciones en ese momento- que miraran imágenes de sus cónyuges que habían sido emparejados con palabras negativas o positivas, y calificaron sus tiempos de respuesta para distinguir entre todas ellas. 

Cuatro años más tarde, aquellos que habían identificado rápidamente las palabras negativas tenían más probabilidades de informar una menor satisfacción en la relación, lo que sugiere que habían tenido pensamientos negativos inconscientes sobre su cónyuge todo el tiempo.

Tomado de: Muy Interesante

¿Por qué se pelean más las parejas?

El insomnio no solo perjudica la salud, sino también las relaciones humanas. Los conflictos entre parejas normalmente salen a relucir tras pasar una mala noche con poco descanso, según un estudio que acaba de publcar la revista Social Psychological and Personality Science. El trabajo revela que uno de los factores que conduce a las parejas a enzarzarse en discusiones dañinas e innecesarias es pasar una noche en vela.

Según han podido concluir Amie Gordon y sus colegas de la Universidad de California en Berkeley (EE UU) tras estudiar a más de 100 parejas durante dos años, este fenómeno se explica porque la falta de descanso nocturno reduce la capacidad de evitar y manejar conflictos. La habilidad para evaluar las emociones del compañero sentimental también se ve claramente mermada tras una noche de desvelo.

Las desveladas se dan, generalmente en estas circunstancias: cuando hay uno (o más bebés) en el hogar, cuando uno de los cónyugues pasa demsiado tiempo en una fiesta o reunión causa desvelo en su media naranja...

Fuente:

Muy Interesante

¿Qué pasa cuando tu pareja no puede expresar sus sentimientos?

Es más difícil encontrar un hombre que exprese sus sentimientos a una mujer que no sea sensible o expresiva. En un informe publicado en el 2013, la Sociedad Española de Neurología señaló que el 10% de la población mundial padecía de alexitimia. En la actualidad, no hay estudio que determine si esta cifra ha aumentado. Pero, ¿qué es la alexitimia?

La alexitimia es la dificultad (o un conjunto de actitudes) que impide expresar y controlar verbalmente los sentimientos y las emociones.

El psiquiatra Enrique Galli de la Clínica Ricardo Palma, señala que las personas con esta condición tienen un pensamiento más racional, no analizan las emociones asociadas a la situación, presentan dificultades para desarrollar fantasías internas,poca creatividad y, en muchas ocasiones, no logran interactuar con los demás.

Daniela Brahim, directora de la Escuela de Psicología de la Universidad Antonio Ruiz de Montoya, indica que quienes padecen este trastorno presentan cambios en el sistema límbico (llamado también cerebro medio), que es la parte situada debajo de la corteza cerebral donde se procesan y controlan las emociones.

La alexitimia se puede dividir en temporal y crónica. La primera es causada por una depresión y la segunda, por un problema neurológico o de personalidad.

Los padres, al ser los primeros cuidadores de los niños, cumplen una función esencial para prevenir la alexitimia, porque son quienes los ayudan a reconocer y manejar las emociones. Si ellos no educan en este aspecto, el hijo no podrá verbalizar sus sentimientos.

En relaciones de pareja, la alexitimia puede provocar graves conflictos, porque no se establece una comunicación bidireccional. Incluso, al no compartir los sentimientos, la otra parte (usualmente la mujer en una relación heterosexual) puede relacionarlo con un tema de infidelidad.

Para solucionar esta incapacidad, lo primero que debe hacer la persona que lo padece (o los de su entorno) es identificarla. Luego, acudir a un especialista que ayude a romper la dificultad de expresarse. Las opciones que normalmente se aplican en estos casos son la terapia psicológica, en la que se trabajarán las emociones y la terapia cognitiva conductual, donde se busca cambiar sus conductas y pensamientos para que puedan entender y expresar las emociones. Cuando la alexitimia es una consecuencia de un problema psiquiátrico, se tiene que tratar con medicamentos antidepresivos.

ALGO MÁS

Al ser también un problema conductual, la alexitimia se relaciona con:

• Esquizofrenia o psicosis. Se presentan trastornos conductuales y afectivos. Autismo o Asperger. Por mostrar dificultad para entender las situaciones y expresiones físicas de otros y de uno mismo.

• Depresión melancólica. Quien la padece está inhibido y no puede manifestar sus sentimientos.

• Trastornos psicosomáticos. Al no poder expresar los sentimientos, se presentan síntomas físicos.

El artículo completo en:

El Comercio

Yo Mono: La chimpancé multiorgásmica

En griego, la palabra orgasmo significa hinchazón y plenitud. Se describe como la descarga que se produce tras la tensión que se va acumulando en la actividad sexual. Lo experimentamos tanto hombres como mujeres. Muchos creían que era exclusivo de los humanos por su asociación directa con el placer sexual, pero no es así. Otros animales también practican sexo sólo por el placer que proporciona. Los primates, una vez más, dejan a cada uno en su sitio.

Según el psicólogo William Lemmon, se puede provocar el orgasmo en casi cualquier especie de primate. Su equipo llevó a cabo pruebas con hembras de chimpancé a las que estimulaba el clítoris y la vagina. Lemmón halló respuestas casi idénticas a las humanas: enrrojecimiento del clítoris, contracciones involuntarias, extensión de la vagina, espasmos en brazos y piernas, expresiones faciales y vocalizaciones asociadas, etc. Es decir, las chimpancés tenían verdaderos orgasmos y además "se dejaban estimular para continuar excitadas". Una de ellas lo permitió "hasta en diez ocasiones", registraron en su diario los investigadores.
Pero, ¿qué función han tenido los orgasmos en la evolución? Los científicos creen que para los machos suponen una recompensa que nos motiva para la búsqueda de más y más encuentros sexuales con los que pasar nuestros genes a la siguiente generación. Nuestro caso es simple. Pero en el caso de la mujeres su origen es aún un misterio. Según la teorías evolutivas, el orgasmo femenino favorece la eyaculación de los machos haciendo la fertilización más probable. El problema aparece cuando en nuestra especie, según un estudio publicado en el Journal of Sex Research, el 67% de las mujeres confiesa haber tenido falsos orgasmos alguna vez en su vida. Lo interesante es que los hombres lo hacemos también. En el mismo estudio se detectó un 27% de "actores masculinos".

Esta constatación es coherente con otra hipótesis sobre el origen del orgasmo que apuesta por la idea de que estas experiencias de placer cohesionan a las parejas, y también convierten a la hembra en más atractiva para los hombres. De hecho, en un estudio llevado a cabo por el Instituto de Psiquiatría de Nueva York y la Universidad de Columbia con 453 mujeres heterosexuales, las que percibían que sus parejas eran infieles fingían más orgasmos que el resto. También manifestaban más comportamientos orientados a conservar a su pareja. Los investigadores concluyeron que los orgasmos simulados son parte de una estrategia más amplia cuyo fin es retener a la pareja.

Aún falta mucho por saber sobre este fenómeno sexual, especialmente en lo que respecta a  su origen y funciones. Lo que sí podemos concluir es que se trata de un fenómeno compartido con otras especies y algo mucho más complejo, tanto en hombres como en mujeres, de lo pensado hasta ahora. Lo que ahora falta por descubrir es si los otros grandes simios los fingen también.

 Fuente:

El Mundo Ciencia

El instinto, la mejor prueba del amor

La nueva prueba está diseñada sólo para recién casados.

¿Cómo saber si una relación amorosa tendrá un futuro feliz? La respuesta, según los científicos, no está en las buenas intenciones de los enamorados sino en algo más primitivo y profundo: el instinto, una reacción visceral.

Eso sostienen los investigadores que diseñaron una prueba de amor para comprobarlo.

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Según este trabajo, la respuesta subconsciente a la imagen del compañero/a sentimental puede ser un mejor indicador de cómo resultará un matrimonio.

El estudio, publicado en la revista científica Journal Science, mostró que quienes tienen un reflejo negativo son más propensos a ser infelices años más tarde.

De acuerdo a uno de sus autores, James McNulty, de la Universidad Estatal de Florida, en Estados Unidos, la nueva prueba calibra los verdaderos sentimientos mutuos de los recién casados y no lo que dicen o lo que admiten.

"Estos reflejos inmediatos a nivel instintivo parecen ser muy poderosos a la hora de predecir si la gente será feliz", le dijo McNulty a la BBC.

Antes de dar el sí, los científicos sugieren hacer caso al instinto.

Su equipo entrevistó a 135 parejas de recién casados justo después de sus bodas.

Los investigadores les preguntaron a los participantes que evaluaran sus matrimonios utilizando adjetivos positivos y negativos, como "bueno", "malo", "satisfactorio" e "insatisfactorio".

Luego, midieron su reacción instintiva usando la enigmática "prueba del amor".

En ella se mostraba a los sujetos la imagen de sus parejas por un breve instante de menos de un segundo. Justo después, debían responder rápidamente si ciertas palabras como "fantástico", "genial", "horrible"y "temible" eran positivas o negativas.

La velocidad con la que respondías, dicen los científicos, era un indicador de sus verdaderos sentimientos.
La prueba está basada en el principio psicológico de la asociación. La teoría es que después de ver brevemente la foto de su pareja, el estado de ánimo del sujeto será positivo o negativo.

¿Estupendo o temible?

Si ese estado mental es positivo, identificará las palabras positivas como "genial" y "estupendo" más rápido que las negativas como "horrible" y "temible" y viceversa.

"El mejor consejo sería estar atento a las respuestas instintivas sobre lo que piensas al ver a tu pareja. No creo que sea el único factor a considerar, pero debería ser uno de ellos"

James McNulty, investigador de la Universidad Estatal de Florida

McNulty y su equipo observaron que las respuestas conscientes de los recién casados eran todas felices y positivas con respecto a su relación, tal como cabría imaginar.

Pero en cambio, las reacciones reflejas obtenidas con la prueba del amor variaban considerablemente.
El siguiente paso fue entrevistar a las parejas cada seis meses durante los siguientes cuatro años.

Y llegaron a la conclusión de que, en promedio, aquellos que habían tenido reacciones instintivas negativas eran más propensos a decir, con el paso de los años, que eran infelices.

Algunos, incluso, se divorciaron.

"Todo el mundo quiere creer que tiene una buena relación y las personas pueden convencerse a sí mismas de que sí la tienen. Pero estas reacciones a nivel instintivo son más indicativas de cómo se sienten en lo inmediato respecto a sus relaciones", explicó McNulty.

La prueba, de acuerdo a sus creadores, mide la presencia o la ausencia de emociones negativas.

"Las personas pueden sentir amor y emociones negativas al mismo tiempo y esta prueba, probablemente, involucra ambas cosas", agregó McNulty.

Sin embargo, el investigador insistió en aclarar que la prueba del amor no había sido desarrollada lo suficiente como para ofrecerla a la gente antes de que pase por el altar.

También señaló que habían encontrado una tendencia en términos generales, pero que algunos de los que habían tenido una respuesta negativa siguieron siendo felices con sus relaciones.

Del mismo modo, algunos de los que habían reaccionado de forma positiva no habían tenido una relación satisfactoria.

Para aquellos que están a punto de dar el gran paso, McNulty sugiere que puede ser útil prestar atención al instinto.

"El mejor consejo sería estar atento a las respuestas instintivas sobre lo que piensas al ver a tu pareja. No creo que sea el único factor a considerar, pero debería ser uno de ellos".

Fuente:

BBC Ciencia

Estudio asevera que la fidelidad es cosa de genética

Siempre se recomendó a los hombres que miraran a su suegra para ver cómo trataría la edad a su mujer. Ahora un nuevo estudio sugiere que las mujeres harían bien en fijarse en los hábitos de su suegro para conocer de antemano si su marido va a ser fiel o no.

Investigaciones de científicos checos sobre los motivos por los que algunos son infieles cuando están en relaciones estables descubrieron que, si bien tanto los hombres como las mujeres tienen aventuras extramatrimoniales, es más probable que los hombres las tengan si su padre fue infiel durante su infancia. En un estudio que el doctor Jan Havlicek y sus colegas presentaron ante un congreso de la Asociación Europea de Comportamiento y Evolución Humanas, observaron que las hijas no se veían afectadas en igual medida por la infidelidad de las madres.

Havlicek dijo que, durante su etapa de crecimiento, los varones aprendían de su mundo social qué conductas eran apropiadas y qué cosas podían hacer sin recibir castigo. El padre, agregó, era el modelo evidente de comportamiento.

Las conclusiones del estudio parecerían quedar confirmadas por ejemplos de padres e hijos mujeriegos que se han hecho famosos en la vida pública, como el golfista Tiger Woods y el futbolista británico Ryan Giggs.

Havlicek, que trabaja en la Universidad Charles de Praga, reclutó a 86 parejas para la investigación e interrogó a los hombres y las mujeres por separado y en confianza sobre sus relaciones, sus actitudes hacia el sexo, sus antecedentes familiares y sus infidelidades.

Martie Hasleton, psicóloga evolutiva de la Universidad de California en Los Angeles, dijo que el hecho de que las hijas no parecían ser afectadas por la infidelidad parental del mismo modo que los hijos varones tenía una explicación genética: si bien los padres buen mozos suelen tener hijos igualmente atractivos y esos hombres tienen más oportunidad de ser infieles, las hijas atractivas de madres atractivas se comportarían diferente.

“Las chicas que son más atractivas no necesariamente van a ser infieles. En primer lugar, es probable que tengan un compañero de más calidad. Los hombres y las mujeres buscan cosas distintas en las relaciones y por lo tanto lo esperable es que los hombres y las mujeres usen su atractivo de manera también distinta: ellos para obtener variedad sexual y ellas para conseguir el mejor compañero y un buen papá para sus hijos.”

La investigación checa sí da sustento a la idea de que los hombres y las mujeres tienen aventuras extramatrimoniales por diferentes motivos. Havlicek y su equipo descubrieron que el hecho de que un hombre estuviera satisfecho y feliz en su relación principal no tenía incidencia en la probabilidad de que fuera infiel. Los hombres, en general, tienen aventuras porque quieren sexo y un mayor número de compañeras sexuales, no porque están hartos de sus esposas.

Las mujeres, en cambio, eran mucho más propensas a ser infieles si estaban insatisfechas con algún aspecto de su relación. Según Havlicek, tienen aventuras para encontrar un nuevo compañero.

“Puede que sea mejor quedarse en una relación porque, en algunos casos, es mejor tener a alguien que no es perfecto que estar sola, en particular cuando se tienen hijos”, dice. “Pero, entretanto, se puede mirar alrededor en busca de otras opciones. Muchas de las mujeres que entrevistamos dijeron que estaban haciendo eso”.

Hasleton opina que la infidelidad es un tema que va a pasar más por las mujeres que por los hombres. “Podría deberse al aumento del anonimato de nuestro medio social, que hace que sea más difícil que a una la pesquen”, señaló. “Nuestro mundo se ha vuelto cada vez más anónimo, ya que cada vez somos más los que vivimos en grandes ciudades llenas de extraños. Si el comportamiento de una mujer puede quedar más protegido por el secreto, veremos más comportamientos infieles.”

Tomado de:

Primicas 24

Esta es la "Guía de la Buena Esposa" (1953)

En el blog "Oveja100" encontré esta trasnochada y alucinante “Guía de la buena esposa”, 11 reglas para mantener a tu marido feliz, publicado en 1953. A partir del punto 09 la cosa se pone muy interesante...

¿En qué parte del cuerpo nos fijamos más a la hora de buscar pareja?

Depende de si el objetivo es que la relación sea duradera. Según un estudio publicado recientemente en la revista Evolution and Human Behavior, los hombres que persiguen una relación de pareja temporal buscan a mujeres con un cuerpo atractivo. Sin embargo, aquellos que buscan una relación duradera le prestan más atención al rostro en un 75% de los casos. De acuerdo con los autores, esto último se debe a que el rostro es el mejor indicador del nivel de fertilidad de una mujer.

Por otro lado, un estudio llevado a cabo por William Brown, de la Universidad de Brunel (Reino Unido), reveló que los hombres se sienten más atraídos hacia mujeres de corta estatura pero con las piernas relativamente largas, mientras que las féminas prefieren como pareja a hombres altos con las piernas proporcionalmente más cortas y los hombros anchos, como el nadador Michael Phelps.

Fuente:

Muy Interesante

El riesgo de infanticidio impulsó la monogamia

Imagen: Pavel Losevsky. Fuente: PhotoXpress.

 

Se considera monógama cualquier relación de pareja que mantiene un vínculo sexual exclusivo. En los humanos, esta fórmula se ha convertido en el modelo imperante en los últimos siglos en la mayor parte de las naciones desarrolladas, a pesar de que la mayoría de las culturas conocidas han practicado la poligamia (tener múltiples parejas) y que ésta aún se practica en algunas partes de África, Asia, Oriente Medio y Norteamérica. Por otra parte, la poligamia ha sido anulada sólo recientemente en países como Nepal, la India o China.

Los científicos han indagado durante años en las razones de esta evolución de las relaciones de pareja para encontrarle un sentido evolutivo. Así, en 2012, por ejemplo, un estudio realizado por investigadores de la Universidad de British Columbia (UBC) de Canadá sugirió que el matrimonio monógamo se generalizó porque entraña diversas ventajas evolutivas, como el hecho de favorecer una atención esmerada de los hijos. 
 
En cuanto a las raíces evolutivas de la monogamia, se ha teorizado que su desarrollo en mamíferos podría haber respondido a la necesidad de preservar a hembras solitarias de machos rivales o al riesgo de infanticidio: que surgiera por la necesidad de que los machos protegiesen a sus crías de otros machos rivales. 
 
El infanticidio como primera causa 
 
Una reciente investigación, llevada a cabo por especialistas de las Universidades de Manchester, Oxford y Auckland y del University College London (UCL) respalda esta última hipótesis sobre el origen de la monogamia. 
 
Según los autores del estudio, la causa de esta práctica radicaría en el peligro de que la descendencia fuese asesinada por machos no emparentados con ella, publica el UCL en un comunicado difundido por AlphaGalileo. 
 
Por otra parte, en la investigación también se ha descubierto que, a partir de la emergencia de la monogamia, los machos se volvieron más propensos a cuidar a su descendencia; a protegerla de otros machos, y a compartir la carga de la crianza.

Esta es el primer estudio que demuestra una vía evolutiva semejante para la emergencia de la vida en pareja. El antropólogo del UCL, Kit Opie, director de la investigación, publicada por PNAS, explica que ésta supone “la primera prueba sistemática de las teorías de la evolución sobre la monogamia; y la primera vez que se demuestra de manera concluyente que el infanticidio fue lo que condujo a esta práctica. (Estos hallazgos) nos acercan al final de un debate sobre el origen de la monogamia en primates”.

Cuando son completamente dependientes de sus madres, las crías se encuentran en una situación de vulnerabilidad máxima, porque las hembras retrasan una nueva concepción durante la lactancia y el crecimiento de su descendencia. Este hecho convierte a los machos no emparentados con las crías en un peligro para ellas, porque matarlas favorece una nueva concepción

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Tendencias: Solteros y sin apuro

Visiones recientes sobre la vida de soltero

Según Michael Cobb, cuyo libro "Single" tiene una referencia en Slate.com: "El individuo contemporáneo no está solo, simplemente es soltero, pero eso no se reconoce culturalmente". 

Mientras tanto, el periódico Shanghai Daily celebra el Día de los Solteros Chinos y menciona a Christine Liu, de 38 años, que disfruta la vida de una "dama sobrante: guapa, con buen salario y buen gusto". 

En el Huffington Post, la autora Lindsley Lowell -casada hace dos años- se niega a unirse al "Club de las Casadas Presumidas". 

Y el Daily Telegraph dice que el número de británicos de entre 45 y 64 años que viven solos aumentó en más de 50% desde 1990

Se supone que nadie debe ser soltero. A lo largo de mi vida he amado y he perdido, a veces he ganado, y los extraños siempre han sido amables. Pero parece que la mía es una vida de bendita soltería.

Y no me ha importado. O más bien, no lo suficiente. Pero ahora sí. Por ejemplo, en las fiestas llega un momento en que preguntan: "¿por qué no tienes pareja?". 

Generalmente lo pregunta alguien acompañado de su media naranja, así que son realmente dos personas que preguntan.

Me cuesta responder: "No encontré a la persona correcta... Soy un triste adulto inmaduro... Soy incapaz de amar... Soy un pervertido y prefiero a las jirafas".

Cualquier respuesta será insatisfactoria. Nadie espera una respuesta feliz. Sólo estoy encubriendo mi profunda soledad. Ellos lo saben y esa percepción los reconforta, les da seguridad.

Te miran desde su torre, protegidos de semejante destino. Pero si yo preguntara "¿por qué lo elegiste a él? ¿por qué te contentaste con ella? ¿tenías tanto miedo de estar solo?", sería grosero y entrometido.

El autor

James Friel es novelista, autor de The Posthumous Affair (La aventura póstuma). 

La semana pasada, una amiga tuvo una cita. Mala idea. El hombre con quien salió estuvo casado tres veces y tenía un hijo de cada esposa. ¿Incontinencia emocional? 

Así y todo, esta persona preguntó a mi amiga -soltera y sin hijos- por qué había fracasado en la vida.
Fue una cita corta. ¿Es realmente un fracaso?

Los solteros también pueden sentir eso sobre otros solteros y sobre ellos mismos. Se supone que nadie debe ser soltero. Si lo somos, por algo será.

Un libro reciente sostiene en su portada que los solteros podrían ser la minoría sexual más vilipendiada. Y no sólo ahora.

Solterona

Fíjense en la palabra "solterona": fulminante y cruel. Inocente, sí, pero con connotaciones infelices, desdeñosas e irrespetuosas.

Hace algunos años, en una época de heroínas estilo Bridget Jones, la escritora Carol Clewlow se preguntaba por una lectora de su propia generación, una mujer que había decidido no unir su destino con otro. Escribió una novela sobre las solteronas.

Bridget Jones es una treintañera soltera que vive en Londres.

Se la entregó a su agente, que estaba encantada, como su editorial. Comenzó una campaña. Pidieron a columnistas y celebridades que hablaran sobre la palabra que titulaba la obra, pero entonces llegó la reacción de las librerías.

No querían un libro titulado Spinsta (Solterona). Lo retitularon Not Married, Not Bothered (Ni casada ni incómoda). 

Cuando hablo de esto con mujeres, surgen abundantes anécdotas irónicas y divertidas.

Con otros hombres, homosexuales o heterosexuales, la conversación es melancólica, dubitativa, poco convincente y hasta dolorosa.

Ahora que el matrimonio gay es legal, los gays también debe justificar no tener pareja. Exigimos matrimonio, para ser reconocidos como parejas no sólo por la ley -que está bien- sino por Dios, que es redundante. Las parejas necesitan esas definiciones sólidas.

Yo soy soltero. Carol me describió como solterón. Admito que me fastidió un poco, hasta que agregó "como George Clooney".

Genial, pensé. Pero busqué "solterón" en Google y el término molesta mucho. La lista comienza con un artículo del Evening Standard de Londres: 

"Un solterón es un hombre sin casarse mayor de 35 años, que en el mejor de los casos tiene 'problemas' y en el peor es un sociópata. Uno teme por ellos, como por las solteronas. No pueden ver lo solos que están".
Suena amable este temor. Se supone que nadie debe ser soltero. Ser soltero es sinónimo de estar solo, pero más solitarios son quienes temen estar solos.

Es decir, el "yo" incompleto sin el "tú". Son tiranizados por la obligación de andar en pareja.

Para defender al soltero, parece que hay que criticar a las parejas, la cultura que nos coacciona a estar en pareja, las religiones, las presiones familiares, las canciones, las películas, los concursos, los chismes, la inevitable presión para amar.

Freud dice que nos enfermamos si no amamos y las canciones indican que debemos sucumbir a un amor que también nos devastará. No soy nada si no te tengo. ¿Amor amable o punitivo?
La autora Laura Kipnis dedica en Against Love (Contra el amor) un capítulo titulado Domestic Gulag a las reglas del presidio que una pareja debe acatar:

• No puedes salir sin decir a dónde vas
• No puedes irte sin decir a qué hora volverás
• No puedes dejar la puerta del baño abierta; es ofensivo
• No puedes dejar la puerta del baño cerrada
• No puedes tener secretos

Después de nueve páginas y media, Kipnis concluye: "Los detalles no importan, sino las palabras clave: no puedes. Así se obtiene amor".

¿Soltero = incompleto?

Michael Cobb nos recuerda en un libro llamado Single (Soltero) que Platón definía el amor como el nombre que damos a la búsqueda del todo, a nuestro deseo de ser completos. Pero Platón hace que Aristófanes nos recuerde que esta búsqueda -esta necesidad de estar en pareja- es un castigo. 

Tal vez los solteros desean en secreto recobrar un estado original, sienten que no necesitamos completarnos con otro, que podemos completarnos nosotros mismos.

Quizás somos demasiado honestos para emparejarnos. Quizás no podemos decirle a otra persona: "Te amo sólo a ti. Y te amo para siempre".

Es muy difícil decir lo más veraz: "Te amo... por ahora".

Lo siento, pero puede que los solteros sean demasiado dueños de sí mismos.

Personalmente no quiero satirizar a las parejas porque rechazo tales juicios -condescendientes, desdeñosos u horrendos- cuando me piden que explique por qué insisto en ser soltero.

Miss Havisham, el personaje de "Grandes esperanzas" de Charles Dickens.

Quiero describirme más positivamente y no contra algo que censura a cualquiera que crea y viva de manera diferente.

Mi personaje favorito de la literatura es la difícil Lucy Snowe de "Villette", la novela de Charlotte Bronte. En la conclusión de este singular cuento, logra con su solitaria voz definirse como esposa, viuda y solterona, y a la vez ella misma, maravillosa, oscura, valiente y astuta. 

Debo rescatar también a la calumniada mártir Miss Havisham. Porque no creo que los solteros tengan una noción escéptica o reducida del amor, sino que sospecho que quizás son impulsados por un concepto más alto, casi irrealizable de él.

En el mundo en que vivimos, no esperamos que nuestras relaciones perduren. Nuestra relativa prosperidad y los avances en nuevas tecnologías nos permiten vivir solos cómodamente.

Elegimos vivir solos. No necesitamos historias sobre como encontrar pareja, que sobran. Necesitamos historias sobre cómo ser solteros y cómo sorprendernos y despertar por la alegría propia.

Aunque nací soltero, nunca pensé que seguiría siendo mi destino.

Fuente:

BBC Sociedad

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