Condiciones que puso Einstein a su mujer para seguir juntos

Aunque Albert Einstein y Mileva Maric no se casaron hasta 1903, un año antes ya habían sido padres de Lieserl que, lamentablemente, falleció antes de cumplir un año. Este hecho, desconocido hasta 1986 cuando se descubrió un lote de cartas entre Albert y Mileva, truncó la prometedora carrera académica de Mileva. En 1903 se casan en Berna (Suiza) y Mileva se dedica a criar sus hijos, Hans Albert (1904) y Eduard (1910), y a seguir a su marido a los diferentes destinos laborales: Berna, Zurich, Praga y Berlín.

Einstein y Mileva

La relación comenzó a deteriorarse y el traslado a Berlín, al que Mileva se opuso desde el principio, acabó por darle la puntilla. A pesar todo, y pensando en sus hijos, decidieron continuar juntos… pero con las condiciones que Einstein le impuso a su, todavía, esposa:

1. Deberás asegurarte de:
• mantener mi ropa y la del hogar en buen estado.
• servirme tres comidas en mi habitación.
• mantener mi dormitorio y el estudio limpios, y debe quedar claro que mi mesa de trabajo es para mi uso exclusivo.
2. Renunciarás a cualquier tipo de relación personal conmigo en la medida en que no sean estrictamente necesarias por razones sociales. En concreto, renunciarás a:
• sentarte en casa junto a mi.
• pasear o viajar juntos.
3. Tendrás en cuenta los siguiente puntos:
• no mantendremos relaciones íntimas, ni me reprocharás nada.
• dejarás de hablarme si yo te lo pido.
• abandonarás mi dormitorio o estudio inmediatamente, y  sin protestar, si te lo pido.
4. Te comprometerás a no menospreciarme delante de nuestros hijos, ya sea con palabras o hechos.

En un principio, Mileva aceptó aquellas condiciones pero, como era de esperar, no duró mucho. En 1914, Maric abandonó Berlín con sus hijos y se trasladó a Zurich. El 14 de febrero de 1919 se divorciaron. ¡Qué difícil es vivir con un genio!

Fuente e imagen: Lists of Note vía kurioso

Tomado de:

Historias de la Historia

Realizan boda vía skype debido a infección pulmonar del novio

Samuel Kim y Helen Oh tenían ya todo planeado para su boda en el sur de California. Ceremonia, invitados, banquete, etc. Estos jóvenes enamorados esperaban familiares tanto de Corea como de otros lugares de Estados Unidos por lo que el hecho de que Samuel sufriera una infección pulmonar no fue suficiente razón para posponer la boda; en fin, se puede hacer por skype.

Y así fue, dicho y hecho. Helen se puso su vestido blanco, los 500 invitados llegaron a la iglesia, Samuel estaba instaladísimo en el cuarto del hospital con un set de cámaras grabándolo, el altar tenía una pantalla para que la gente pudiera ver al novio y de esta forma se realizó la video-boda.

Al parecer todo salió bien y los recién casados están esperando a que den de alta a Samuel para que se puedan ir de luna de miel a Europa.

Bueno, sumamos una anécdota más del uso de la tecnología en momentos personales importantes. Al menos la pareja ya tiene una buena historia que contar a su descendencia.

Link: Sick groom marries bride in Skype wedding (Reuters)

Fuente:

Fayer Wayer

Los matrimonios contraídos a temprana edad condenados al fracaso, según investigación

Los matrimonios contraídos a temprana edad corren mayor riesgo de ser anulados en los cinco años posteriores a su registro, en el Reino Unido, y la causa en muchos aspectos tiene que ver con la nueva moda de las estrellas pop jóvenes de casarse sobre los 20 años y después rápidamente divorciarse, según una nota The Telegraph.

A pesar de que la estadística general de divorcios mejoró en los últimos tiempos, el intervalo de edades de las personas que se divorcian aumentó. Ahora las personas de 25-29 años se divorcian dos veces más a menudo, que las personas de otra edad, según datos de la oficina de Estadística Nacional de Gran Bretaña.

Además las parejas gastan menos tiempo en sus tentativas de reconciliación antes de presentarse ante el Tribunal.

Expertos en psicología creen que la sociedad moderna no está apta para aceptar en forma adecuada la concepción de relaciones largas en el matrimonio cuando los conyugues son jóvenes.

La edad joven supone la presencia de otras prioridades más importante que la unión, tales como las ambiciones personales. Bajo este motivo muchos se niegan a casarse y procrean hijos fuera del matrimonio. Pero también las personas que se han casado con edad menor a los 30 años se divorcian más a menudo.

Jenny North, dirigente del Departamento de Política de la Compañía Relate, afirma que la relación de las personas hacia el matrimonio y el divorcio cambió. Ahora, el divorcio no se aprecia como algo horroroso. La idea de la ruptura de las relaciones hasta antes del nacimiento del primer hijo es cada vez más frecuente.

La investigación mostró que uno de cada tres matrimonios termina antes que una pareja celebre su 15 aniversario. Apenas una generación atrás, la relación de divorcio entre las parejas era de un matrimonio por cada cinco.

Tomado de:

RIA Novosti

La nota original en:

The Telegraph

Divorcio de los padres y riesgo de derrame

Los niños que experimentan el divorcio de sus padres tienen dos veces más probabilidades de sufrir un derrame cerebral en algún momento de su vida adulta, afirma una investigación.

El estudio, llevado a cabo por investigadores de la Universidad de Toronto, Canadá, se basó en los registros de una encuesta de salud comunitaria en Canadá con 13.000 personas.

Los científicos descubrieron que entre los participantes, el 10% había experimentado el divorcio de sus padres durante la infancia y entre éstos, casi el 2% habían sido diagnosticados con un derrame en algún punto de su vida.

Los investigadores, sin embargo, no saben cuál es la causa de esta asociación.

Se sabe que el divorcio es una experiencia traumática para todos los involucrados y estudios en el pasado han mostrado los posibles riesgos de los niños de padres divorciados de sufrir estrés u otros trastornos de salud mental a largo plazo.

Pero hasta ahora no se había encontrado un vínculo directo con una enfermedad cardiovascular. como el derrame cerebral, muchas décadas después del evento.

Tal como explicó a la BBC la profesora Esme Fuller-Thomson, quien dirigió la investigación, realmente les sorprendió encontrar estos resultados.

"Encontramos que los adultos que habían experimentado el divorcio de sus padres antes de que cumplieran 18 años mostraron el doble de riesgo de sufrir un derrame cerebral" explica la investigadora.

"Inicialmente pensé que esta asociación podía explicarse por las conductas de riesgo de los participantes, porque en el pasado se ha mostrado que los hijos de padres divorciados tienen más probabilidades de fumar o beber alcohol, que sabemos están asociados al riesgo de derrame".

Los investigadores ajustaron las estadísticas del estudio para tomar en cuenta el impacto de las conductas de riesgo de los participantes, como fumar, beber alcohol, falta de ejercicio y obesidad.

"Y aún así, tomando en cuenta estos factores de riesgo, nos quedamos sumamente sorprendidos de que la asociación entre divorcio y derrame cerebral siguiera siendo significativamente elevada", agrega la investigadora.

Factores de riesgo

Los resultados mostraron que entre los 13.134 participantes, 10,.4% habían experimentado el divorcio de sus padres siendo niños y 1.9% informó que habían sido diagnosticados con un derrame en algún momento de su vida.

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BBC Ciencia

Segundos matrimonios: el 73% se vuelve a separar

La tasa de fracaso aumenta cuando las personas enfrentan una segunda unión, sea matrimonio o convivencia, según una investigación del Centro de Microdatos de la U. de Chile. Las explicaciones son variadas, incluyendo lo que aporta la teoría económica.

Claudio Espinosa (ingeniero, 45 años) no acaba de entender las razones del fracaso en su segundo matrimonio. Tras su primera experiencia marital no sólo se consideraba más maduro para enfrentar una relación, sino que estaba convencido de no volver a cometer los mismos errores. Pero a poco andar todo pareció complicarse: "Yo tenía hijos de mi primera relación y aunque ella los aceptaba bien antes del matrimonio, cuando nos casamos comenzó a oponerse a la relación que tenía con la mamá de ellos", relata. Todo se agravó tras el nacimiento de una nueva hija, Cecilia: su pareja ahora demandaba que debía dedicar menos tiempo a su "antigua familia", ya que eso perjudicaba la crianza de la bebé. "Cambiaron muchas cosas. Me di cuenta de que había sido un error", asegura.

Claudio pertenece al 41,3% de chilenos que tras separarse, se embarca en un segundo matrimonio o convivencia. Así lo señala la Encuesta de Protección Social realizada por el Centro de Microdatos del Departamento de Economía de la U. de Chile, la cual estima que este porcentaje equivaldría a unas 178 mil personas en el país. No es todo. Según la interpretación de la entidad a las cifras obtenidas en su encuesta, Claudio también formaría parte del 73% que fracasa en su segundo matrimonio. Apenas el 21,7% de los individuos que tienen una segunda unión se encuentran actualmente con esa persona.

Según explica Sandra Quijada, investigadora y coordinadora de la Unidad de Encuestas del Centro de Microdatos, en Chile -al igual que en otros países, como Estados Unidos- si las personas vuelven a casarse, las probabilidades de éxito de su segundo intento son menores que la del primer matrimonio.

¿Las razones? Los sicólogos hablan de una menor tolerancia, de la mayor complejidad de formar una nueva unión cuando existe una relación familiar previa y de la tendencia a emparejarse rápidamente (en especial de los hombres, porque el 48,9% de ellos vuelve a casarse tras una primera separación, frente a sólo el 36% de las mujeres), al momento de explicar el fenómeno. Pero también existe otra mirada, la que proviene del particular prisma de los economistas. Donde no es el amor o el cariño lo que determinará el éxito del matrimonio, sino que es la "información" la que determina el éxito o fracaso de las uniones.

Falta de información

En Estados Unidos, según estadísticas oficiales, la mitad de las parejas que se casan terminan separadas. Y el 67% de quienes vuelven a intentarlo, acaba igual: en divorcio. No es todo. Si se analizan los terceros matrimonios, la tasa de fracaso llega al 74%.

Fue en este escenario donde surge la teoría desarrollada por Gary Becker en su libro "Tratado de Familia". En el texto, este economista -que ganó el premio Nobel en 1992- explica que la información "no esperada" que se obtiene después de casarse al ir conociendo con más detalle a la persona, reduce los beneficios de continuar casado, razón por la cual las personas toman la decisión "racional" de separarse. Y aunque esto es válido tanto para el primer como para el segundo matrimonio, diversos factores inciden en que el segundo intento pueda llegar a ser todavía "más complicado" que el primero.

"Si tu primer matrimonio duró tres o cinco años, nada garantiza que la segunda vez sea para siempre", explica Sandra Quijada. Es que, a pesar de que en el fenómeno de la renupcialidad influye el hecho de que en la sociedad se vive una mayor flexibilidad y confianza hacia el matrimonio (en especial tras la entrada en vigencia de la ley de divorcio), una vez en la nueva relación se experimenta una menor tolerancia en las parejas.

La teoría enfatiza el hecho de que el matrimonio es una decisión económica, situación que en tiempos pasados, cuando las uniones eran arregladas por las familias, no era objeto de cuestionamiento. No obstante, con el devenir del pensamiento moderno y con la creencia de que es el "amor" el que debe determinar si una pareja debe o no estar junta, numerosa información acerca de la pareja se desconoce hasta el momento en que comienza la convivencia, explican los especialistas.

"Cuando estás en una sociedad conyugal, te das cuenta de que procesaste mal la información y van apareciendo antecedentes que pueden desestimar el valor de mantener esa relación", afirma Quijada. La teoría de Becker, por ejemplo, dice que el número de hijos y las edades de estos es una variable importante en la determinación de mantenerse o no casado: a mayor cantidad de hijos y a menor edad de los niños (menores de seis años), más baja es la probabilidad de separarse. Datos que fueron corroborados en Chile por el estudio Determinantes Socioeconómicos de la disolución Matrimonial (2006). En este análisis, se muestra que el 39,62% opta por no tener hijos en su segunda relación.

Los tuyos, los míos y los nuestros

Pero existen otros factores que también complejizan las segundas relaciones.

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Tendencias

Estudio dice que el matrimonio estresa más que el trabajo

Martes, 06 de julio de 2010

Estudio dice que el matrimonio estresa más que el trabajo

Ayer matrimonio, sacramentom
¡que bonita fiesta! ¡Warmi Fiesta!

Más despues de la fiesta de casados,
llegan los pesares, vida mía...

Letra de "Warmi Fiesta" (Fiesta de Matrimonio), huayno de Huaraz (Ancash - Perú)

En una investigación realizada en Inglaterra, más de la mitad de las personas dijeron sentirse más tensas con sus parejas que con sus jefes. Pero en las mujeres, el estrés provocado por el matrimonio es mayor y trae consecuencias graves a su salud, como enfermedades cardíacas, colesterol y obesidad. ¿Qué tan peligroso puede ser un marido?

Llegar a la casa después del trabajo, sacarse el abrigo y tirarse en la cama con relajo puede no ser más que una ficción para el 58% de los casados, los que según el estudio de salud y bienestar -realizado por Phillips y publicado en el diario inglés Daily Mail- sienten que sus parejas los estresan más que sus jefes (43%).

Entre las 3.000 personas encuestadas, las mujeres resultaron ser las más afectadas por el llamado estrés matrimonial: el 18% dijo que sus maridos las estresaban más que cualquier cosa, mientras sólo un 12% de los hombres sentía lo mismo por ellas. ¿Por qué?

Mujeres más perjudicadas

El simple hecho de estar casado puede alargar la vida, según un estudio publicado en el Journal de Fisiología y Compartimiento. La investigación reveló que el matrimonio puede bajar el riesgo de muchas enfermedades, incluidos cáncer, problemas coronarios y hasta influenza. Esto porque, como dice el estudio, la mayoría de los casados se incentivan uno a otro a comer sano, hacer ejercicio, tomar vacaciones y escoger un estilo de vida saludable.

Pero aun cuando el matrimonio puede aumentar la expectativa de vida para ambos géneros, este beneficio es cinco veces mayor para los hombres, pues las mujeres son las que más tienen que perder cuando el matrimonio pasa por malos momentos.

Como explica la sicóloga del Instituto Chileno de Terapia Familiar, Susana Ifland, "el estrés matrimonial para las mujeres conlleva mucho más, porque la ruptura de la pareja derivaría, la mayoría de las veces, en otros problemas, como bajar su estatus socioeconómico, cambiarse de casa, sacar a los hijos del colegio y enfrentar que ha postergado e interrumpido su carrera laboral por sus embarazos y la familia".

Aunque para los hombres una separación también es difícil, "porque generalmente pierden su estabilidad, se quedan sin la familia y sin el mundo social", ellos -según Ifland- no lo anticipan, por lo que no se estresan tanto por eso.

¿Con qué sí? Con la posibilidad de perder el trabajo, "porque es su principal fuente de autoestima y desde niños han estado orientados al logro, a conquistar y a lo que pueden lograr con su esfuerzo", dice la sicóloga experta en parejas.

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La Tercera

Cuanto menos realista sea la idea de tu pareja, mejor será tu matrimonio

Lunes, 14 de junio de 2010

Cuanto menos realista sea la idea de tu pareja, mejor será tu matrimonio

Acostumbramos a pensar que la salud psíquica y social está asociada a un buen conocimiento de uno mismo y, también, a un buen conocimiento del otro. Ahí están esos gurús de saldo que a menudo se retiran espiritualmente a fin de conocer mejor los entresijos de su alma. O las terapias de pareja, que a menudo impulsan el abrirse al otro. Cuanto más, mejor.

Pero parece ser que ello no contribuye en absoluto en una relación sana con los demás o con nosotros mismos. Al contrario.

Como destaca el psicólogo Joshua Klayman, las personas adulamos nuestras preconcepciones buscando con lupa aquello que las corrobore y procurando descartar los datos que las contradigan, a veces hasta el punto de tratar de negarlos. Y eso no es malo, sino síntoma de que el cerebro funciona bien. Sólo las personas enfermas son incapaces de autoengañarse de esta manera tan efectiva. Porque el cerebro no busca la verdad, busca sobrevivir.

En ese sentido, las relaciones de pareja deben fundarse en la mentira. Al menos hasta cierto punto. O las cosas pueden ser realmente complicadas.

Los psicólogos Sandra Murray, John Holmes y Dale Griffin estudiaron durante un año la felicidad amorosa de más de un centenar de parejas jóvenes. La edad media del grupo era de 20 años, y el promedio de duración de las relaciones en la época del estudio, un año y medio.

Lo habitual (y sano) es que uno se vea a sí mismo “mejor que el promedio” en toda una serie de aspectos de la personalidad. De igual modo, si consideramos a nuestra pareja de una forma aún más idealista, entonces la relación funciona mejor. Esta distorsión no es contraproducente, sino todo lo contrario. Las parejas que más se idolatran al principio seguían siendo una muy buena relación después de un año.

En el ámbito de las relaciones afectivas, afortunadamente la realidad es un concepto muy elástico y que cambia con el tiempo. Así que, después de un año, las relaciones más duraderas acabaron siendo las que tenían una visión más idealizada y benigna de las circunstancias, por encima de la concepción alta de sí mismos y del otro.

¿Pero qué sucede cuando el tiempo sigue pasando y la química de nuestro cerebro ya no nos permite contemplar las circunstancias de una forma tan positiva? ¿Qué ocurre cuando el ideal se erosiona día a día a causa de la inclemente realidad? Entonces hay que rebajar las expectativas, y todo vuelve a quedar como habíamos soñado.

Por otro lado, esta perversión de la realidad, este deslumbramiento, esta percepción exageradamente positiva del otro, tiene consecuencias que acaban siendo reales en la relación. A medida que el otro es contemplado en un altar, el otro también empieza a cambiar para mejor, como si realmente estuviera en ese altar por méritos propios.

Conforme iba durando más la aventura amorosa, cada uno iba creando al compañero, que se asemejaba cada vez más a la visión idealizada; de tal manera que los sapos que ellos veían en sí mismos se convertían en princesas o príncipes encantadores, tal como sus compañeros anhelaban.

O dicho de una forma un poco más drástica: las personas depresivas, propensas al ánimo lúgubre y desmotivador, de baja autoestima, precisamente destacan por tener una opinión muy realista de sí mismos y de los demás, como destacaron los psicólogos Shelley E. Taylor y Jonathan A. Brown. Para ser feliz, en parte, hay que vivir en el país de las piruletas.

Vía | Falacias de la psicología de Rolf Degen

Fuente:

Gen Ciencia

Casados por… un robot

Lunes, 17 de mayo de 2010

Casados por… un robot

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Una pareja japonesa dio el sí ante un robot, protagonizando el primer casamiento presidido por una de esas máquinas.

La criatura, llamada I-Fairy, declaró marido y mujer a Tomohiro Shibata y su novia, Satoko Inoue, en la capital de Japón, Tokio.

Habitualmente, el robot "trabaja" como guía en museos y exposiciones.

Inoue trabaja en la empresa que fabrica el I-Fairy y su marido es cliente de la compañía y profesor de robótica en una universidad.

En realidad, el I-Fairy se usa para guiar a las personas que visitan museos y exposiciones. Pero con sólo instalarle un programa especial y colocarle una corona de flores en la cabeza, el artefacto queda listo para realizar casamientos.

Como los robots fueron los que los unieron, explica la pareja, les pareció algo natural que uno de ellos oficiara la boda.

"Es verdad que empezamos a salir gracias a los robots, y mi esposa sugirió que probáramos esta modalidad de casamiento", dijo Shibata tras realizar sus votos.

Beso cibernético

"Siempre sentí que los robots se integrarán cada vez más a la vida de las personas. Este bonito robot es parte de mi compañía y decidí que me encantaría que estuviera en mi ceremonia", agregó Inoue.

Durante la ceremonia, el robot de ojos centelleantes le indicó al novio que descubriera el velo de su flamante esposa y la besara.

La insólita ceremonia tuvo lugar en la azotea de un restaurant de la capital nipona.

En Japón "viven" casi la mitad de los 800.000 robots que hay en el mundo y se cree que la industria de estos aparatos llegará a tener un valor de US$10.000 millones.

Además, la japonesa es una de las sociedades que envejecen más rápido, por lo que los robots son vistos por algunos como una ayuda para los ancianos, en especial en trabajos de limpieza y atención.

Fuente:

BBC Ciencia

10 cosas sobre el cerebro masculino

Jueves, 08 de abril de 2010

10 cosas sobre el cerebro masculino

(o lo que toda mujer debería saber)

Estudios contradicen el estereotipo de el "hombre soltero adicto al sexo". Y ¡resulta que nosotros los varones somos más emocionales que ellas! Lea:

La mayoría de las ideas sobre el cerebro masculino están basadas en estudios de hombres entre 18 y 22 años que han sido sometidos a experimentos, entre otros, sobre el precio de la cerveza. Pero el cerebro de un hombre varía de manera considerable a lo largo de su vida, contradiciendo la imagen tópica de 'hombre soltero adicto al sexo'.

Robin Nixon, en un artículo en Livescience.com titulado 10 Things Every Woman Should Know About a Man's Brain, hace una lista de los diez puntos clave que una mujer debería saber sobre el cerebro de los hombres.

1. Son más emocionales. Habitualmente se considera que el género femenino es más emocional pero los niños pequeños son más expresivos y emocionales que las niñas. Los niños aprenden a ocultar las emociones sólo porque culturalmente se considera algo "impropio del hombre".
2. Son más vulnerables a la soledad. Son particularmente sensible los hombres de avanzada edad, según explica el doctor Louann Brizendine, profesor de Psicología Clínica en la Universidad de California (San Francisco). Vivir con mujeres puede aminorar esta vulnerabilidad puesto que sus niveles hormonales disminuyen la ansiedad.
3. Centrado en buscar soluciones. El Dr. Brizendine destaca que el sistema empático del cerebro masculino no responde cuando alguien tiene un problema, como ocurre en las mujeres, y la región 'Arréglalo' se activa y toma el control.
4. Olvidan a su pareja si no la tienen delante. Pranjal Mehta, un psicólogo social de la Universidad de Columbia en Nueva York, explica que los hombres se olvidan de su pareja cuando ésta desaparece de su campo visual.
5. Defienden sus posesiones. Según el doctor Brizendine, parte del trabajo masculino es "la defensa del césped", como un modo de "defender el territorio". Los hombres son más propensos a volverse violentos cuando se enfrentan a una amenaza amorosa o de territorio.
6. Necesitan una jerarquía. Una jerarquía inestable puede causar ansiedad en los hombres pero una cadena de mando establecida, como la practicada por los militares, reduce su agresión.
7. En la madurez disminuye la competitividad. Cuando el cerebro masculino madura se preocupa más por las relaciones y la cooperación que cuando es joven, momento en el que le preocupa más competir por el estatus.
8. Ser padre les hace sensibles. Cuando un hombre va a ser padre sufre unos cambios hormonales -sube la prolactina y disminuye la testosterona- fomentando de este modo los comportamientos paternos.
9. La educación de los hijos. La forma en la que los padres juegan con sus hijos puede ayudar a éstos a ser más confidentes, a aprender mejor o a prepararlos para el mundo real. Los padres involucrados en la educación de sus hijos tienen niveles de testosterona más bajos.
10. Campanadas de boda. Antes de los 30 existen más probabilidades de que el hombre sea infiel pero, una vez casado, se centra en mantener a su familia.

Fuente:

Periodista Digital

La fórmula matemática para la esposa perfecta

Jueves, 04 de marzo del 2010

La fórmula matemática para la esposa perfecta

¡No se ninguna broma! Lea el artículo e incremente sus posibilidades de encontrar a la pareja ideal ¡sin perecer en el intento!

Pero (si es usted varón)... ¿será lo suficientemente inteligente para escoger a una perja más inteligente que usted? ¿o son ellas las que nos eligen a nosotros?

Isabel II y el Duque de Edimburgo, el día de su boda

Todas las teorías que incumben a nuestras elecciones más íntimas y nuestra vida privada son, simplemente por el mero hecho de ser formuladas, polémicas, ya que en el corazón no mandan ni estadísticas ni fórmulas matemáticas, pero los científicos quieren encontrar la clave del éxito en el amor. Y dicen que la tienen. Según un estudio de la Escuela de Negocios de Ginebra, la fórmula para un matrimonio feliz es la siguiente: la esposa ideal debe tener cinco años menos que su pareja, el mismo bagaje cultural y ser más inteligente que su compañero. Curiosamente, sin incidir en el último punto, hay una famosa pareja que cumple este perfil: la Reina de Inglaterra y el Duque de Edimburgo.

El estudio académico, publicado en la revista European Journal of Operational Research, estudió a 1.074 parejas heterosexuales de entre 19 y 75 años de edad, con el objetivo de localizar los factores sociales más importantes que permitían una duración larga y feliz. Según el estudio, la mujer debe ser cinco años más joven que el hombre. Además, es conveniente que tenga el mismo bagaje cultural pero, según el estudio, ha de ser un 27% más inteligente que su compañero. Mientras que es positivo para la relación que ella tenga estudios, no es necesario que él cuelgue en la pared del hogar un título universitario.

Resulta una fórmula muy extraña, pero Nguyen Vi Cao, que dirigió la investigación, asegura que si la gente siguiera estos parámetros para elegir a su pareja incrementaría en un 20% sus posibilidades de tener un matrimonio feliz.

Un estupendo ejemplo de matrimonio exitoso que cumple estos requisitos es el de Isabel II y el Duque de Edimburgo. Ella tiene 83 años, cuatro años y diez meses y medio menos que su marido, y, obviamente, los dos comparten una educación con valores similares por el entorno social al que pertenecen. En cuanto a su inteligencia, bueno, es mejor no especular quién es más listo.

Fuente:

ABC.es

Los solteros son cada vez más sanos

Los solteros viven cada vez más sanos

• El matrimonio sigue reportando menor mortalidad, pero el divorcio incrementa el estrés
• Quienes menos han mejorado sus condiciones son las mujeres y los afroamericanos

MADRID.- Casarse es bueno para la salud y divorciarse ejerce un efecto nefasto en el ser humano. Sin embargo, los solteros gozan cada vez más de hábitos de vida favorables que les acercan al estado de salud de los que han pasado por la vicaría.

Estas conclusiones no han salido del púlpito de una iglesia de la Convención Bautista de Norteamérica, una de las órdenes más conservadoras, sino de la Universidad del Estado de Michigan (EEUU). Un grupo de científicos, dirigidos por el profesor Hui Liu ha llegado a esta conclusión después de revisar los datos recogidos por las encuestas oficiales de salud del estado realizadas entre 1972 y 2003.

Los autores señalan que políticos y religiosos han enfatizado durante décadas el hecho de que las tasas de mortalidad de Norteamérica y Europa mostrasen un ligero exceso de solteros sobre el grupo de hombres y mujeres que convivían en matrimonio. Sin embargo, los investigadores del estudio, que será publicado en septiembre en el 'Journal of Health and Social Behavior', y que ahora recoge su versión 'on line', han observado que el abismo registrado entre el estado de salud de los casados y los 'no casados', tal y como se ha denominado al gremio en estudios precedentes, se debía a que en este último grupo se incluían a solteros, separados, divorciados y viudos por igual.

Treinta años de cambios sociales

El estatus socioeconómico, los hábitos alimenticios y un menor estrés son las principales razones de que las personas que han optado por el matrimonio presenten mejor estado de salud y una mayor esperanza de vida. Sin embargo, los cambios sociales que han tenido lugar en las últimas tres décadas indican que el matrimonio está menos valorado en términos globales y que existen otros caminos para obtener la felicidad que hasta ahora se atribuían a la formación de una familia.

El factor económico es clave para la mejoría de la nutrición, la prevención de enfermedades y los cuidados médicos. En los tiempos que corren, los gastos de formar una familia se han incrementado mucho y pueden hacer que los cónyuges tengan que primar unas cuestiones sobre otras. En ese sentido, las personas que viven solas eluden este tipo de responsabilidades económicas, por lo que las prestaciones asociadas al poder adquisitivo pueden ser mayores en la soltería.

Sin embargo, los célibes no gozan de uno los mayores aportes del matrimonio a la salud, la disminución sustancial del estrés y sus enfermedades derivadas. Asumir los problemas entre dos personas provoca menos quebraderos de cabeza y el apoyo psicológico que se prestan los miembros de la pareja reduce el riesgo de enfermedades mentales relacionadas con el estrés, la ansiedad y la depresión. Los científicos apuntan a que el dicho 'mens sana in corpore sana' no es sólo el eslogan de una famosa marca de productos lácteos, sino también una cuestión comprobada, ya que una buena salud mental repercute en el correcto cuidado y funcionamiento del organismo.

En contraste, los casados pueden derivar en otro gremio descrito en el estudio dirigido por Hui Liu al separarse de su pareja o dar el paso del divorcio. Este último es considerado uno de los mayores agravantes del empeoramiento del estado de salud, ya que el estrés derivado de una separación no siempre amistosa provoca daños en el organismo, sobre todo, trastornos asociados con el estado de ánimo.

La mujer sigue igual

Los autores del estudio señalan que la mejoría de la salud tanto de los solteros como de los casados sólo la han logrado los varones; porque la salud de la mujer sigue en la misma línea que en el pasado. "Los achaques derivados de la viudedad y los procesos de separación" minan más a las mujeres que a los hombres, apuntan.

Tampoco los datos reflejan la misma situación para los ciudadanos caucásicos que para los afroamericanos estadounidenses, menos beneficiados en los resultados globales del estudio. Los datos para los ciudadanos de color no sólo son menos favorables, sino que presentan características contrarias. No obstante, en los últimos 30 años, los afroamericanos estadounidenses han experimentado una leve mejoría en su estado de salud relacionado con el divorcio.

Los autores del estudio, que será publicado con el título 'The Times are changing' ('Los tiempos están cambiando'), recuerdan que "algunos políticos y religiosos siguen abanderando programas que promueven el matrimonio como un efecto positivo para la salud, sobre todo en los grupos menos favorables al casamiento, los pobres y las minorías". Sin embargo, afirman, "esta hipótesis podría invalidarse en poco tiempo, debido a los signos que muestra el avance de la sociedad actual".

Fuente:

El Mundo - Salud

Una pelea con su pareja podría ser buena para la salud.

Según un estudio norteamericano, el reprimir la cólera incrementa las enfermedades relacionadas con el estrés, así como de males cardíacos y presión alta.

Una pelea con su pareja puede ser buena para la salud, según un estudio que será publicado este mes.

Las parejas que reprimen su cólera tienen un índice de mortalidad dos veces superior a las que al menos uno de los cónyuges se defiende, según un estudio realizado con 192 parejas a lo largo de 17 años.

"Cuando las parejas se juntan, una de sus principales tareas es reconciliarse luego del conflicto", dijo el principal autor del estudio Ernest Harburg, profesor emérito de la Universidad de Michigan.

"El punto clave es, cuando surge el conflicto, ¿cómo lo resuelven?", dijo.

"Si no lo haces, si entierras tu cólera, y te amarga y resientes al otro o al agresor, y no intentas resolverlo, ahí estás en problemas", agregó.

Estudios previos han determinado que suprimir la cólera incrementa las enfermedades relacionadas con el estrés como males cardíacos y presión alta.

La investigación observa cómo la cólera reprimida y el resentimiento en un matrimonio afectan los índices de mortalidad.

Se ajustó a la edad, hábito de fumar, peso, presión arterial, problemas bronquiales, respiratorios y riesgo cardiovascular.

Harburg y sus colegas usaron un cuestionario para determinar cómo los cónyuges respondieron al comportamiento que percibieron como injusto.

Ambos cónyuges reprimieron su cólera en 26 de las parejas, mientras que al menos uno expresó su rabia en las 166 parejas restantes.

Al menos una muerte se registró en la mitad de las parejas que reprimen la cólera, mientras que sólo en 26% de las otras parejas murió uno de los cónyuges.

Y las parejas que se reprimen tienen casi cinco veces más posibilidades de haber muerto ambos 17 años más tarde, según el estudio.

Harburg advirtió que los resultados son todavía preliminares y no constituyen una muestra representativa de las relaciones maritales actuales.

El estudio se realizó con parejas entrevistadas en 1971 y mide la supervivencia hasta 1988.

La muestra se obtuvo de un pequeño pueblo, predominantemente blanco y de clase media, de Michigan y la mayoría de mujeres son amas de casa nacidas antes de la revolución sexual.

La investigación aparecerá en la edición de enero de la revista especializada Journal of Family Communication.

Fuente:

Peru 21

La tecnología está transformando la sexualidad y el amor humanos.

La sexualidad del mañana no será sólo háptica, sino radicalmente distinta a como hoy la concebimos.

El Club de Ámsterdam ha celebrado recientemente un ciclo de conferencias en el que diversos especialistas expusieron sus ideas sobre el futuro de la sexualidad con la incursión de las tecnologías en nuestras vidas cotidianas. Muchas cosas han cambiado : juguetes sexuales de última generación o la pornografía en Internet avanzan a toda velocidad, esta última cada vez más potenciada por los dispositivos hápticos que permiten el contacto a distancia. Para los más románticos, cada vez hay más bodas virtuales y los robots amenazan con convertirse en nuestras parejas para toda la vida.

Por Olga Castro-Perea.

El Club de Ámsterdam, formado por un grupo de especialistas en prospectiva (disciplina que estudia el futuro desde una perspectiva científica y tecnológica), ha analizado recientemente el futuro de la sexualidad como consecuencia de la inmersión de la tecnología en nuestra vida cotidiana.

No cabe duda de que la tecnología ha influido en nuestros valores morales, nuestra forma de relacionarnos socialmente y, también, en las relaciones sexuales. La tecnología y la sexualidad, además, han hecho buenas migas desde el principio: la industria del porno ha sido una de las primeras en hacer uso de Internet y de hecho es actualmente una de las más desarrolladas en la Red, donde se ha convertido en un negocio altamente lucrativo.

El Club de Ámsterdam ha analizado todos los aspectos y perspectivas de este tema en el marco de su ciclo de conferencias mensual. Bajo el título “El futuro de la sexualidad”, los especialistas Marie-Luise Janssen, antropóloga de la universidad de Amsterdan; Melissa Gira, editora de la revista on-line Sexerati.com; Luc Sala, autor de una docena de libros referidos a actividades culturales y empresariales; y Mirjam Schieveld, directora del Instituto Summer de ciencias sociales, aportaron sus diversas perspectivas a esta cuestión.

Avances tecnológicos

Según la revista Internetactu, los prospectivistas señalaron que muchas cosas han cambiado como consecuencia de la expansión tecnológica: se ha disparado el mercado de objetos sexuales de última generación, se ha terminado el tabú de la sexualidad en personas mayores en un mundo envejecido, han aparecido nuevas fórmulas de pornografía on-line (como la que posibilita Second Life, mundo virtual de interacción social al que se puede acceder por Internet) y se ha desarrollado la sexualidad mediática, es decir, la sexualidad potenciada por un medio de comunicación.

Por otro lado, han ido aumentando las llamadas interfaces hápticas (conexiones que permiten el contacto a distancia) que han transformado considerablemente la sexualidad, en especial aquéllas que cubren el cuerpo entero. La palabra háptica hace alusión al conjunto de sensaciones no visuales y no auditivas que experimenta un individuo.

En este sentido, es muy curiosa la maquinaria ideada por el escritor de ciencia ficción Yann Minh de la que tal vez, un día, todo el mundo tenga un ejemplar en su casa : la NooScaphe-X1. En la revista A thousands tomorrows se ha señalado al respecto que un cibersexo más realista (gracias a estas interfaces) podría significar en el futuro que la gente sea menos propicia a buscar una pareja en la vida real.

Pero la sexualidad del mañana no será sólo háptica, es decir, que no sólo estará estimulada por el tacto a distancia, sino quizá también radicalmente distinta a como hoy la concebimos. El control directo sobre el cerebro por medio de dispositivos especiales nos permitirá estimular áreas cerebrales relacionadas con la sexualidad, en lugar de los órganos sexuales o las zonas erógenas del cuerpo, aseguran los especialistas.

También bodas virtuales

Para los que, además de la satisfacción sexual, buscan en la tecnología romanticismo, ésta también aportará novedades. Por un lado, un analista de la consultora norteamericana Gartner, llamado Adam Sarner ha predicho que en 2015 el 2% de los ciudadanos norteamericanos estarán casados en los mundos virtuales, publica la revista Networkworld.

Estos matrimonios online tendrán las mismas implicaciones legales que los matrimonios del mundo real, al igual que los mismos derechos, lo que requerirá de la revisión de algunas leyes. Según Sarner, las compañías gastarán además más dinero en el marketing de productos y servicios para personas virtuales en 2020 que en el mundo físico.

Para este analista, el éxito de los matrimonios online derivará de la posibilidad de tener una conexión emocional con alguien, aunque en realidad no se le conozca, que cuide de ti y a quien cuidar.

Y amoríos robóticos

Pero no queda ahí la cosa. Un investigador de inteligencia artificial británico llamado David Levy, autor de un libro titulado “Love and Sex with Robots” asegura en dicha obra que, muy pronto, llegará el día en que la gente se enamore de robots y desee tenerlos por compañeros, amigos e, incluso, parejas sexuales o esposos y esposas.

Esto llegará a producirse porque los robots cada vez serán más parecidos a los humanos, y con ellos podremos mantener conversaciones inteligentes y compartir emociones. Aunque suena a ciencia ficción, Levy asegura que es posible. En los últimos 20 años, se han ido desarrollando progresivamente robots más capaces de relacionarse con los humanos, y que esta tendencia seguirá aumentando hasta que podamos vincularnos emocionalmente, amarlos o mantener relaciones sexuales con ellos.

Tal y como publica The New York Times, Levy ha escrito que el amor con robots llegará a ser tan normal como con otros humanos y que, además, mejorará las relaciones sexuales porque con ellos “ensayaremos” aprendiendo cosas que no encontramos en los manuales de sexología.

Según él, factores que propician el surgimiento de las relaciones sentimentales humanas, como el misterio, la atracción recíproca o la disposición podrían aplicarse también a los robots. Según él, por ejemplo, éstos podrían ser programados para comportarse como “atraídos” por un individuo, y actuar como lo haría cualquier humano en esa situación.

Además, existe otra ventaja: la gente podrá hacerse compañeros a medida, tanto como si desea tener un amigo para salir o viajar, como si lo que anhela es un amante o un compañero sentimental.

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