Matemáticas para conseguir a la novia (o el novio) de tus sueños

Primero, algo de historia. En 1961, el astrónomo estadounidense Frank Drake presentó su ecuación al mundo con la que podemos estimar con cuántas civilizaciones extraterrestres nos podemos comunicar mediante ondas de radio, aunque ya imagino que estás pensando: ¿para qué me sirve saber esto último?, ¿esto me va a ayudar a tener mi pareja soñada? Pues, la verdad es que no, pero no te desesperes, hay una razón para esta mención.

Ecuación de Drake:

N = R*fp*ne*fl*fi*fc* L

Luego, el economista Peter Backus cambió la ecuación de Drake para saber cuántas mujeres, con las características que él requería, podían ser potencialmente su novia y que, además, ellas lo encontraran atractivo, lo cual reducía aún más sus posibilidades. Aunque tenemos que resaltar que él es realista y no se quedó con los brazos cruzados. Puedes consultar su informe aquí.

Así, Backus estimó que existían 26 mujeres en todo Londres que cumplían con las características que él propuso. Finalmente, después de varios intentos logró estar con alguien y además casarse; ¡sí, casarse! Así que levanta la cara, no te rindas, amigo(a), que aún tienes oportunidades para dejar de estar solo(a), si es eso lo que quieres.

Ecuación de Drake adaptada por Peter Backus:

N = R*fw*fl*fa*fu*fb

Tranquilo, joven, no huya o se desespere. Lo pondré más fácil apto para dummies y con datos actuales según censo de Perú en 2017. Puedes consultar los resultados aquí.

Un ejemplo

Vayamos a lo práctico: La chica ideal de Christian debería de vivir en Lima, Perú. Además, debe de tener entre 25 a 29 años y contar con estudios universitarios. Entonces, comencemos con la magia y reemplacemos por datos reales:

R = población en Perú en 2017 = 29’381,884

fw = porcentaje de mujeres que viven en Perú = 50.8% = 0.508 (consultar pag 37)

fl = porcentaje de mujeres en Perú que viven en Lima = 51.2% = 0.512 (consultar pag 41)

fa = porcentaje de mujeres en Lima que tienen entre 25 y 29 años = 4.17% = 0.417 (dividir los valores de las pag 38/pag 21)

fu = porcentaje de mujeres entre 25 y 29 años en Lima con educación universitaria = 25.2%*0.4836 = 12.2% = 0.122 (revisar pag 111, valor de 0.4836 para mujeres y 0.5164 para hombres)

fb = porcentaje de mujeres que encuentro atractivas entre 25 y 29 años en Lima con educación universitaria= 3.33% = 0.033 (esto ya depende de cada uno, a medida de ejercicio digamos que es 1 de cada 30. Es decir, tenemos que dividir 1/30 y obtenemos 3.33%)

N = 29’381,884*0.508*0.512*0.417*0.122*0.033 = 1,296

Esto quiere decir que existen alrededor de 1,296 mujeres que serían parejas potenciales para Christian. Sin embargo, este resultado no toma en cuenta que tan atractivo eres para las otras personas, ni si ellas están solteras o si le puedes caer bien para iniciar o continuar alguna conversación.

Entonces, para ser más realistas, ajustaremos aún más el resultado. Tomando en cuenta los datos anteriores:

fs = porcentaje de mujeres solteras en Perú = 47.6% = 0.476 (revisar la pag.57)

fb’ = porcentaje de mujeres que me consideran atractivo = 2.85% = 0.029 (con este dato tienes que ser realista también, él piensa que es atractivo para una de cada 35 mujeres)

fe = porcentaje de mujeres a las que puedo caerles bien = 60% = 0.6 (6 de cada 10)

Finalmente tenemos: N’ = 1,296*0.476*0.029*0.6 = 11

Con este resultado podemos estimar que existen alrededor de 11 potenciales parejas para Christian y que además ellas gustan de una conversación con él. Por supuesto si queremos obtener un resultado aún más realista debemos de poner más condiciones y luego jugar con los datos que nos ofrece el informe del censo.

El artículo completo en: El Comercio (Perú)

 

Enrique Rojas: ¿Las claves para tener un amor sólido para toda la vida?

¿Por qué a día de hoy se rompen 6 de cada 10 matrimonios? ¿Cuáles son las claves para tener un amor sólido para toda la vida? ¿A qué se debe la inmadurez afectiva de la sociedad actual? ¿Qué papel desempeñan el sufrimiento y el fracaso en el proceso de maduración de una persona? De todo ello nos habla el psiquiatra español Enrique Rojas en Entrevista, de RT. 

Rojas, que durante la entrevista cita con frecuencia y acierto a varios autores clásicos, admite abiertamente que no cree en el amor eterno. Si cree, en cambio, "en el amor que se trabaja día a día a través de las cosas pequeñas". En este sentido, ofrece tres sugerencias para una pareja afectada por una crisis: aprender a perdonar, evitar discusiones innecesarias, y no reprochar el pasado.

Sobre las dificultades para tener bebés en Marte

Había un montón de inconvenientes para llegar a Marte en 2007, tal y como recopilé en este post aquel año. ¿Y ahora? También, pero por alguna razón los científicos, tal vez imbuidos del optimismo de Elon Musk, comienzan ya a contemplar todas las posibilidades que se desprenden de la colonización del planeta rojo.

Obviamente, la parte más complicada de sostener a toda una civilización prosperando en Marte es la del remplazo de los humanos demasiado viejos, heridos o incluso fallecidos. En la Tierra eso se soluciona sobradamente mediante la reproducción sexual, Pero ¿y en Marte? ¿Va a resultar fácil la paternidad en nuestro planeta vecino?

Bien, según un nuevo artículo publicado en Futures por Konrad Szocik (filósofo y científico cognitivo de la Universidad Jaguelónica en Polonia) y otros colegas, la reproducción puede ser la parte más difícil de todo el esquema colonizador. Pensad por ejemplo, que es probable que en ausencia de gravedad la fecundación pueda resultar muy dificultosa, de ahí que este mismo año vayan a hacerse pruebas con esperma humano y de toro en la ISS.

Lea el artículo completo en: Mailkenais Blog

¿Cuándo las llamadas fuera de la hora de trabajo se consideran como acoso laboral?

Dependerá si yo tengo horarios de trabajo fijo; sin embargo, no debería recibir pedidos en horarios fuera de la oficina. Y si los recibo, no deberían ser urgentes, sino sería considerados como hostigamiento. Pamela Navarro, directora del área laboral de PPU, explica más sobre ello.

Una conducta inadecuada. El acoso laboral puede ser tipificado de muchas formas y estas van desde el hostigamiento hasta el acoso sexual. ¿Las llamadas y/o mensajes del trabajo fuera de la hora laboral están incluidas?

Conversamos con Pamela Navarro, directora del área laboral de Philippi Prietocarrioza Ferrero DU & Uría (PPU), sobre los tipos de acoso laboral que existen.

Sobre las llamadas fuera del horario laboral, Navarro explicó que dependerá si tengo horarios de trabajo fijos. Si se da este escenario, no debería recibir pedidos. Y si los recibo, no deberían ser urgentes porque sino se considerarían como hostigamiento.  

“Vivimos en un mundo tan tecnológico que siempre paramos conectados. Pero, mientras que los requerimientos de mi empleador no sean urgentes, pueden llegar sin problema. Ojo, nadie me obliga a contestar el teléfono fuera de mi horario. Y si quiero denunciar, las llamadas, chats, correos o los mensajes están como prueba.” 

Mencionó también que otro caso de hostigamiento laboral es la baja del sueldo sin justificación alguna. “Está prohibido por la norma. Si es que te bajan de categoría también, por ejemplo de jefa a analista, no está permitido por la norma, sería una rebaja de categoría. Ahí es más sencillo denunciar, con las boletas de pago. Para la reducción de la remuneración no hay justificación. Si yo no he firmado un documento, de mutuo acuerdo, no hay justificación.” 

Para ambos casos, el proceso de denuncia puede iniciar y demorar hasta seis días, tiempo en el cual el empleador tiene para contestar y cambiar su trato. “En los casos de hostigamiento sexual, a diferencia y con la última modificación normativa, si yo soy víctima de esto y siento que esta situación hace inviable que yo continúe con la relación laboral, se me exonera del procedimiento del cese de actos de hostilidad y puedo darme como despedido y pedir mi indemnización.”

A su vez, al presentar la denuncia, en el caso de hostigamiento, la denuncia debe señalarse en un plazo de hasta 30 días, luego de sucedido el hecho. O, si viene sucediendo hace un año, igual la denuncia procede. Pero, si es que la hostilidad sucedió hace seis meses y recién lo denuncio, no procede. “En el caso de acoso sexual laboral, lo puedes denunciar si sucedió hace más de 30 días, o cuando el vínculo laboral se terminó porque se procesa como un delito.”

Finalmente, recomendó que tanto las empresas como los trabajadores, deben mantener una política sobre hostigamiento y acoso laboral clara. “Se necesita capacitar a los trabajadores sobre políticas de cero acoso y qué hacer en caso ocurra ello. Y a los trabajadores a no quedarse callado, seas hombre, seas mujer porque estamos en un momento donde esto no es mal visto, sino que se necesita un procedimiento objetivo mediante la denuncia.”

Fuente: Gestión (Perú)

¿Sabes cuáles son los 7 problemas de pareja que siempre vuelven por Navidad?

Tú y tu pareja no sois los únicos que discutís más en estas fechas.

La Navidad saca lo mejor y lo peor de todos, y la pareja no se queda al margen. La edición estadounidense del HuffPost se ha puesto en contacto con varios terapeutas matrimoniales para conocer cuáles son los problemas de pareja más comunes cuando acaba el año y cómo resolverlos. Estas han sido sus respuestas, según recogeKelsey Borresen en HuffPost US:

1. No ser sincero sobre los gastos navideños

"Entre comprar regalos, billetes de tren o de avión, las fiestas, las decoraciones, la comida extra y mucho más, los gastos navideños pueden llevar a ciertas discrepancias sobre cuánto y en qué debería gastarse el dinero. Las cosas se complican si un miembro de la pareja trata de ocultar al otro sus gastos o si los presupuestos no se hablan con tiempo.

Para evitar la sensación de infidelidad económica, sentaos y trazad un plan financiero realista a tiempo. Decidid juntos cuánto dinero podéis permitiros gastar, cread un presupuesto y ajustaos a él. Ve a tu lista de regalos y elige quién está en el top 10 y qué parte de tu presupuesto irá a parar a cada persona. Crea un plan para hacer regalos alternativos (baratos) que ilusionarán al receptor, como galletas caseras, manualidades o tarjetas DIY o una cena en casa para más adelante". -Sheri Meyers

2. Decidir dónde celebrarlo (sin quedar mal con nadie)

"Un problema que suele surgir durante estas fechas es cómo decidir con qué parte de la familia celebrar cada fiesta. La solución clásica es pasar Nochebuena con una familia y Nochevieja con la otra. O se puede rotar para cambiar cada año. Si estas soluciones no funcionan, siempre puedes invitar a ambas partes de la familia a tu casa, pero eso también puede suponer una enorme carga de estrés para cualquiera". -Danny Gibson

3. El alcohol se va de las manos

"Beber en exceso es un problema en estas fechas. Y no sólo por el alcohol, sino por el mal comportamiento que puede derivar de ese abuso. Independientemente de si tu pareja tiene un problema con el alcohol o no, está bien hacer un plan antes de cada fiesta para aclarar, por ejemplo, cuántas copas beber y cómo volver a casa". - Kurt Smith

4. Choque de tradiciones

"Imagina que tu familia es más de regalos de Papá Noel en lugar de Reyes o que estás acostumbrado a ver el árbol repleto de regalos y tu pareja piensa que menos es más. Como pareja, cada día aprendemos a sobrellevar nuestras diferencias, pero hasta los más veteranos pueden verse contrariados en estas fechas. Las tradiciones navideñas se crean cuando somos niños y suelen arrastrar una buena carga emocional, lo cual nos vincula mucho a ello y nos hace más inflexibles de lo deseado.

Independientemente de si decidís llegar a un término medio o de si cada año hacéis una cosa, recuerda que no hay una sola forma que sea la buena. Incluso podéis crear una tercera vía que satisfaga a ambos tanto (o más) como la tradición con la que te criaste". - Winifred M. Reilly

5. Tratar con familia política tóxica

"Si el abuelo Gruñón se emborracha en cada encuentro o tu suegra no es capaz de decir algo bueno sobre ti o tu primo llega siempre dos horas tarde, probablemente también se comportará de esta manera en estas fiestas. En vez de enfadarte, asúmelo y prueba una reacción diferente en la dinámica familiar. Por ejemplo, respira hondo y compórtate como el anfitrión respetuoso, maduro, racional, pacífico y cálido que eres.

Ten un plan B con tu pareja para resolver estas situaciones en equipo. Crea una señal o una palabra secreta que signifique 'ven aquí, por favor. Necesito ayuda'. Cuando pongáis en marcha vuestro plan, relájate y prepárate para lo bueno. Concéntrate en mantener la calma y en pasar una buena fiesta juntos". - Meyers

6. Tener filosofías diferentes sobre los regalos

"Quizás a uno le encanta investigar, buscar y comprar el regalo perfecto, independientemente del importe, mientras que el otro es más práctico y no ve necesario un gasto extraordinario para un regalo navideño. Algunas personas piensan que la cantidad de dinero que se gastan en los regalos para la familia o amigos es un reflejo directo de la cantidad de amor que sienten por ellos. Si ambos miembros de la pareja no están de acuerdo en esto, puede que uno o los dos sienta rencor o enfado.

Para evitar este problema, la pareja debería hablar de la compra de regalos y acordar más o menos cuánto van a gastarse. Probablemente esto suponga la revisión previa de facturas y gastos futuros". - Gibson

7. Encontrar tiempo para estar juntos cuando la agenda es un caos

"Si ya de por sí tenemos una vida ajetreada, añade los regalos, las fiestas y todos los factores estresantes que consumen tiempo y dinero, y verás reducida la conexión emocional con tu pareja.

¿Cómo se puede evitar la desesperación de esa desconexión emocional y mantener la unión y el romanticismo en Navidades? Para que la relación siga viva es imprescindible una dosis diaria de lo que yo llamo las tres A: atención, aprecio y afecto. Y no lleva ni mucho tiempo ni energía. Consiste en elegir aquello en lo que quieres centrar tu atención: en el amor o en el estrés. Si te centras en el amor, el cariño y las cosas por las que estás agradecido, las Navidades y vuestra relación irán mucho mejor. La conexión amorosa prospera en un clima de aceptación, reconocimiento y agradecimiento. Así que aseguraos de abrazaros cada día, de decir 'te quiero' y 'gracias' por las cosas pequeñas y las grandes que hacéis el uno por el otro". - Meyers

Este artículo fue publicado originalmente en el 'HuffPost' EEUU y ha sido traducido del inglés por Marina Velasco Serrano. Nosotros lo tomamos de Periodista Digital.

Datos sobre el clítoris que deberías conocer

El hecho de que el clítoris sea un órgano que sirve exclusivamente al placer sexual ha frustrado durante siglos a los científicos, que trataban de buscar una función reproductiva, relacionada con el coito; para estos, tenía mucho más sentido que el placer se obtuviera de la estimulación vaginal.

Siglos de historia de discriminación de la principal fuente de placer femenino ha dado como resultado una colección de mitos, falacias, frustraciones y conceptos erróneos. Uno de ellos es el punto G, que tanta frustración ha provocado a millones de mujeres tratando de encontrarlo.

Hoy sabemos que el clítoris no es solo un pequeño área visible, como decíamos, sino que es un órgano mucho más grande y complejo, que se extiende varios centímetros bajo la piel, y que puede estimularse desde diferentes ángulos. Por supuesto, aunque de manera indirecta, también desde el interior de la vagina.

Sin embargo, la manera más efectiva de obtener un orgasmo es la estimulación directa de la parte externa del clítoris, el glande, vía manual o mediante la práctica del cunnilingus. Esta zona visible es solo la punta del iceberg. Es en realidad el glande de un aparato mucho más complejo, que se extiende interiormente en ramificaciones a ambos lados de la entrada de la vagina.

Por ello, es fácil que desde el interior de esta se pueda estimular algunas zonas de este complejo órgano, pero todo dependerá del tamaño y forma del clítoris, que varía en cada mujer, y de su cercanía a las paredes vaginales.

El mecanismo del placer femenino depende de muchos factores: existen muchas zonas erógenas y el placer sexual (culmine el orgasmo o no) puede obtenerse por muchas vías. Lo que los científicos ya no pueden negar es que el órgano clitoriano es la fuente de este placer.

Pero, para llegar a esta conclusión, el clítoris ha tenido que sufrir maltrado y discriminación. A continuación, algunos datos que toda persona debería conocer sobre el clítoris, curiosidades, y algo de historia.

Lea el artículo completo en: Muy Interesante 

Facebook contra el sexo: "Busco pasar un buen rato esta noche" y otras cosas que no se podrán decir

Las nuevas restricciones de contenido sexual se aplican a todos los grupos, páginas y chats de Messenger. 

Hablar de posturas sexuales preferidas, compartir imágenes de "personas en poses sugerentes" o decir que busca "pasar un buen rato esta noche". Estos son algunos de los ejemplos de contenido sexual que a partir de ahora no podrá publicar en Facebook, tras la reciente actualización de sus normas comunitarias contra la solicitud de actos sexuales.

Si bien la compañía permite que los usuarios debatan y atraigan la atención sobre la violencia y la explotación sexual, establece "una línea roja cuando el contenido facilita, fomenta o coordina encuentros sexuales entre adultos" o cuando el lenguaje "pueda conducir a solicitudes sexuales".

¿Por dónde pasa "la línea roja"?

La plataforma ha publicado una lista de pautas sobre los contenidos y el lenguaje vetados que incluye:

"Existir es ilegal"

Las nuevas restricciones fueron introducidas en octubre, pero no fue hasta los pasados días que recibieron una amplia cobertura mediática y atrajeron la atención de los usuarios, muchos de los cuales las consideran como "censura" en esta red social.

"Facebook ahora ya no permite ni siquiera hablar de sexo, repito, no puedes usar Facebook Messenger para el 'sexting' o incluso para hablar vagamente sobre sexo", escribe un usuario. 

El artículo completo en: Actualidad RT

Estilos de apego y relación de pareja

¿Alguna vez te has lamentado de tu mala suerte en el amor? ¿Crees que escoges mal a tus parejas? Y aún percatándote del mal atino con el que lanza las flechas ¿Sigues haciendo diana con el mismo tipo de personas? ¿Por qué tendemos a implicamos en el mismo tipo de relaciones?

La manera de estar en una relación amorosa no se improvisa, no parte de un kilómetro cero.  Según los teóricos del apego, nuestra manera de estar en las relaciones amorosas depende de nuestra experiencia, desde la infancia y a lo largo de toda la vida, siendo especialmente  importante la referida a la sexualidad y a los afectos de apego y amistad.

En estas experiencias aprendemos a confiar y desconfiar de lo que pueden dar de sí las relaciones,  a intimar o permanecer emocionalmente aislados, a cuidar y ser cuidados o a  no ofrecer ni esperar los cuidados de los demás.

¿Qué es el apego?

El apego es el vínculo afectivo más primario. Lo establecen los bebes durante el primer año de vida con la persona que les cuida, con uno o varios cuidadores. Salvo situaciones muy extremas, mantienen el apego hacia estas personas durante toda la vida. Incluso cuando éstas mueren, pueden seguir siendo figuras muy importantes.

Las figuras de apego son las personas que más influyen en la socialización de niñas y niños. De éstas se aprende el lenguaje de la intimidad que precisamente usamos en las relaciones de pareja.

Además, a través del apego cubrimos nuestra necesidad de seguridad emocional, lo que incluye aceptación, estima, afecto y cuidados eficaces. Una necesidad tan importante como la del alimento, para nuestra correcta subsistencia.

La capacidad de establecer nuevos vínculos de apego permanece abierta toda la vida. El apego es un vínculo generoso: cuanto mejor este vinculado el niño al padre y/o a la madre, más probable es que se vincule a otras personas.

El desarrollo y crecimiento del individuo hace que los vínculos y figuras de apego cambien. Hazan y Zeifman afirman que la función del apego en la adultez sigue consistiendo en proporcionar apoyo y seguridad.

Sin embargo Weiss añade que esa seguridad se otorga “potenciando las  capacidades de la propia persona para superar las situaciones que supongan un reto para su  seguridad”, en lugar de protegiendo. La figura de apego suele ser la pareja, y los padres o la familia nuclear pasan a tener una posición secundaria.

Lea el artículo completo en: PsicoPedia

Más  información AQUÍ, en este artículo de la psicológa Olga Barroso